Queremos compartir con ustedes un testimonio, que nos conmovió profundamente… Hoy posteamos ambos Newsletters juntos, historia real + nuestra mirada acerca de este tema…

Anónimo dijo
26 Noviembre 2009, 19:00
Todo comenzó cuando termine 8vo grado, mi padre enfermo y las cosas en casa se complicaron, adunado a eso mis padres me cambiaron de colegio y allí fue cuando viví la experiencia más desagradable de mi vida.

Cuando comencé clases en el colegio nuevo tenia 13 años, yo era una de las menores de la clase, estudiaba con jóvenes que me llevaban 5 y hasta 6 años, el colegio era bastante malo, los profesores eran un poco mediocres y los estudiantes ni se diga; mi salón estaba lleno de repitientes (no tengo nada contra los repitientes) los únicos que cursábamos el año por primera vez, éramos Andrés, Conchita, Rebeca, Jazmín, Samuel Y Yo, el ambiente era hostil los repitientes nos trataban muy mal, sus bromas eran absurdas y en algunos casos enfermizas, no podían pasar ni un solo día sin hacer bromas pesadas.

Un día se incorporo un alumno nuevo (otro repitiente) que era muy amigo de dos vecinos míos que cursaban clases en el mismo salón que yo, allí comenzó la peor etapa de mi adolescencia, entre él repitiente nuevo que para este caso llamare G y mis vecinos a los que les daré los nombres de V y D , se encargaron de hacerme la vida imposible; G me dio el sobrenombre de Corky y eso hizo que por un año mis compañeros dejaran a un lado mi nombre de pila para usar el que G me había otorgado, pase un año recibiendo humillaciones por parte de todos los malditos de ese salón, los profesores no hacían nada la directiva del colegio ignoraba mi sufrimiento y la psicóloga pensaba que mi repudio al colegio era por pura rebeldía.

En casa nadie me tomaba en cuenta mi madre no se cansaba de repetirme que yo no me iba a casar con el colegio, que era algo temporal y que debía dejar de ser tan malcriada, ante la reacción de mi madre decidí guardarme lo del sobrenombre para mi sola.

Ese año paso con lentitud, comencé a fumar, mi vida era bastante triste y mi mente (como la de cualquier adolescente) se creía lo que esos desalmados le repetian a diario, comencé a escaparme del colegio y a beber a escondidas de mis padres, aun recuerdo que todos los jueves me escapaba con los amigos de mi colegio anterior , recuerdo que hacia hasta lo imposible por permanecer lejos del colegio.

Al año siguiente volví al mismo colegio y el primer día de clases jure que si me volvían a decir así los iba a matar a todos, de hecho llegue a contactar a un joven que conseguía armas de la policía pero gracias a Dios no tuve que comprar el arma, ese año mi salón se lleno con nuevos estudiantes, jóvenes que realmente querían estudiar y que no se humillaban entre si , ese año mis deseos de asesinar a los que me habían humillado el año anterior se esfumo pero me quedo el trauma, trauma que pensé que podría superar, pero no fue así y un año mas tarde a solo meses de terminar el colegio con otra situación bastante fuerte encima, un día en el que mis compañeros volvieron a humillarme con mi antiguo sobrenombre fue cuando decidí abandonar el colegio y dejarlo todo atrás.

Hoy en día tengo 23 años, se que no tengo retraso mental, y que no soy ni remotamente parecida a Corky mi vida es un poco diferente a lo que desde niña había planeado, gracias, a la ardua tarea de mis compañeros e recibido tratamientos para la depresión, no e logrado recuperar mi confianza y aun me dan crisis de ansiedad, me e vuelto una persona muy seria que le pone mala cara a los abusadores é intenta ayudar a quienes se lo permiten, a pesar de mis problemas de inseguridad y de todo lo demás e logrado salir adelante y hoy estoy aquí porque quiero dejar bien claro a quienes son victimas del acoso escolar que no importa la situación ó el sobrenombre deben de informarle a sus padres o representante legal , deben informarlo en el colegio y no tienen que parar hasta que quienes los acosan dejen de hacerlo, Mi gran error fue no hablar y miren lo que me paso.

Familias-Actuales dijo
27 Noviembre 2009, 01:10
Gracias por compartir lo que te pasó en este espacio…

Realmente, no hay peor sordera y ceguera que quienes eligen mirar a otro lado antes que escuchar y ver el sufrimiento de una persona que está padeciendo un abuso – sea escolar, sexual ó cualquier otro tipo de sometimiento. Eras menor, eras chica y todo niño y adolescente necesita de un adulto que oriente y ESCUCHE. Es un derecho de ustedes – niños y jóvenes –  y una responsabilidad de nosotros los adultos.
La soledad y el extremo desamparo que sentimos en estas situaciones, sumado a las violenta no mirada y no escucha de quienes deben cuidarnos… nos van dejando cada vez más solos y sin palabras.
Respecto a lo que te dijo la psicóloga del colegio: es pura rebeldía…Nada mejor y más cómodo para nosotros los adultos que desestimar el pedido de auxilio de un adolescente, diciendo que es rebeldía ó pavadas de la edad.

Desde nuestra mirada, la sanación de las heridas de nuestras almas, sólo se puede intentar HABLANDO, recordando, acompañados por un profesional que nos ayude a escucharnos y encontrarnos con las herramientasque que ahora como adultos SI podemos proveernos.

HABLAR, NOMBRAR, DENUNCIAR, PEDIR…es un derecho -
Un abrazo grande para vos…
Roxana Ale

info@familiasactuales.org

Cuando hablamos de una situación de abuso  y de violencia  en niños y adolescentes enseguida los adultos nos indignamos y   dictaminamos “se tiene que hacer algo… y muchos hasta manifiestan abiertamente sus deseos de “hay que matarlos”…etc. Las opiniones son muchas ….

Pero una vez mas, la realidad nos enfrenta a la dura verdad que cuando estas situaciones tienen lugar –  el descreimiento, la falta de confianza respecto a lo sucedido, el silencio, la pasividad y el miedo – son los principales protagonistas y los ingredientes fundamentales para acrecentar y perpetuar los abusos. Nuevamente miramos para otro lado…

Hace poco nos hemos notificado de una situación vivida por una menor de 12 años en una ciudad pequeña de 5000 habitantes, en el sur de la provincia de Buenos Aires. Se trata de una niña  que asistía al colegio religioso del lugar, una escuela muy querida y defendida por todos.

Muchas personas mandan allí a sus hijos porque la consideran confiable y que es la mejor por su calidad educativa.

Una hermana de dicha institución, la misma que muchos chicos describen como “la más buena” fue acercándose y creando un vinculo muy estrecho con una alumna.

Ella  muy inteligente y muy ávida de aprender como todo niño de su edad , manifestaba un especial interés por la lectura y escritura. Esta hermana uso este interés, su autoridad y la confianza que la niña le tenía, para facilitarle algunos libros. Hasta que un día le ofreció uno diferente, el mismo tenia  párrafos de alto contenido erótico subrayados.  La niña confundida recurrió a sus padres,  tuvo una familia que la escuchó, confió y actuó en consecuencia.  Como es previsible, se acercaron al establecimiento para plantear la situación, solicitaron que esta Hermana no continuara en contacto con los niños,  pero no obtuvieron ninguna respuesta desde el Equipo  Directivo.  Solo evitación y exclusión del establecimiento “reservándose el derecho de admisión y permanencia”.

Conclusión: la niña fue expulsada, los padres acallados y  profundamente decepcionados , quedándose todos SOLOS.

Con esta situación queremos evidenciar la sutileza y cómo se arma el círculo abusivo, porque esto no termina ahí. La doble victimización que significa la exclusión y el sometimiento al que está sujeto también el resto de la comunidad, que si dicen o manifiestan algo en apoyo a esta familia corren el riesgo de “quedarse sin la inscripción de sus hijos” . El abuso de poder, el sometimiento, el miedo otra vez retroalimentado por el silencio,    donde TODOS  quedan absolutamente …desamparados y SOLOS.

Con este ejemplo real de abuso y violencia, queremos traer una vez más la voz de niños y adolescentes que se quedan acallados, angustiados y en espera de que aparezca alguien con autoridad, algún adulto que los cuide, que ponga un límite a la situación abusiva. Que le muestre algo diferente que le posibilite aprender que esto  no es “normal” y que se lo nombre por lo que es .

Como adultos responsables SÍ podemos hacer algo por ellos. Estar  atentos, conocer sus preocupaciones, respetar sus inquietudes e intereses, estar disponibles, ofrecerles palabras que nombren situaciones, sensaciones sentimientos, emociones… quedémonos cerca para que nos sientan presentes y confiables.

No les demos las espaldas, podemos ayudarlos desde nuestros recursos adultos. Pero para ello debemos conocer con qué contamos…y con qué no.

Lic. Malena del Franco

Cuando somos niños y enunciamos que tenemos miedo ¿Qué hacemos? Pedimos a mamá, papá ó cualquier persona que nos de tranquilidad INTERNA… Es decir, cuando no obtenemos lo que necesitamos (palabra, sostén, cuidado, fusión emocional, decodificación de nuestras necesidades)   … nos asustamos, tenemos miedo…

Aún no tenemos los recursos para decir: te extrañé, tengo ganas de estar con vos, me sentí solo, siento que muero si vos no estás cerca, te estuve esperando… Y es nombrado por los adultos como miedo a algo que está afuera: “Ah…tenés miedo a la oscuridad…dejá la luz prendida….Pero si los monstruos no existen, ya miré…andá a dormir…Tenés miedo a los globos que explotan, no es nada….”. No recibimos lo que verdaderamente necesitamos, la validación de lo que sentimos…

Sentimos malestar, sentimos algo  desconocido – y  le vamos poniendo  diferentes nombres: miedo a los monstruos, a la oscuridad, a los bichos, a los ruidos fuertes, a los aviones, a las cucharachas, a los lugares concurridos, a los ascensores, a las alturas, a salir de casa, a los lugares cerrados, a los lugares abiertos, a enfermarme, a hablar, a morirme… Miedo a tener miedo,  a que nunca se termine…

Tengo MIEDO A… Está afuera… Sabemos que no tiene sentido…pero…igual lo sentimos adentro…nos inunda, nos recorre el cuerpo, nos paraliza, nos atrapa…

Desde nuestra manera de acompañar a quienes consultan, primero VALIDAMOS esto… El sentir…También los podemos nombrar como: agorafobia, claustrofobia, hidrofobia etc, etc…

Ahora, con la mano en el corazón…¿Estos nombres, a quienes sentimos miedo, de qué nos sirve? ¿Nos tranquiliza saber que desde la ciencia esta sensación se llama así? Escuchamos decir ”para vencer al miedo…” ¿Es una lucha? “Hay que lograr acercarse al objeto fobígeno…” Más exigencias, más someter…Este miedo, la mayoría de las veces nos viene acompañando desde hace mucho, mucho tiempo…

Una manera de defendernos, es a través del  MIEDO … Otros nos  OLVIDAMOS de todo, otros necesitamos CONTROLAR TODO, otros MANIPULAMOS, otros VIVIMOS PELEANDO permanentemente,  otros vivimos ENFERMANDONOS…etc, etc Y muchas veces hacemos un poquito de cada cosa….Lo que podemos…con tal de evitar ese vacío… y sobrevivir.

Desde nuestra mirada y escucha, siempre ese miedo va a estar enlazado a alguna escena en la que no fue validado, comprendido, decodificado –  nuestro sentir…

Debajo del miedo, desde nuestra manera de ver,  hay dolor… Dolor encriptado, sellado, lacrado, tapiado, silenciado… Entonces, la manera en que intentamos vehiculizar nuestro mundo interno es a través del miedo… El miedo nos habilita a decir que algo nos pasa, que algo nos duele… Que necesitamos ayuda…

A veces el miedo nos abre la puerta para empezar este recorrido…  La buena noticia es que, si estamos disponibles, podremos  comenzar a buscarnos y encontrarnos con nostros mismos, podremos encontrar nuestros recursos adultos para dejar de sentirnos solos -  estableciendo vínculos nutritivos con nosotros mismos y los otros…

Este Newsletter va  dedicado especialmente a  quienes VALIENTEMENTE han tenido y tienen la disponibilidad para permitirnos acompañar su historia, abriendo sus corazones, su dolor para comenzar a sanar… Y también  para quienes leyendo estas líneas se sientan identificados con este sentir…

Lic. Roxana Ale

En la era de la “comunicación”, la soledad, el vacío, el aislamiento y las dificultades para establecer un contacto íntimo con el otro, son constantes que aparecen permanentemente en las consultas de nuestros adolescentes y también de nosotros, los adultos.

S. Sinay lo expone claramente desde su libro: “Conectados al vacío” :

“Una vida real ó una vida virtual.Una vida elegida ó una ilusoria. Una vida de cuerpo presente ó vivir oculto detrás de la escenografía neotecnológica. Vivir ó vegetar. Que la muerte nos encuentre abiertos a la búsqueda de sentido, comprometidos en tal búsqueda, comunicados con el otro.”

Exponemos identidades privadas en ámbitos públicos, con la ilusión de pertenecer a una “red”. La otra vez escuchábamos en un programa diario de TV  “estas redes sociales sirven para encontrarte con gente que nunca vas a querer ver”. Así los adultos, en general, no pasamos de un querer “espiar” por un ratito en nuestro pasado: compañeros primaria, de secundaria, del barrio de nuestra infancia.

Ahora bien, ¿qué pasa con nuestros hijos adolescentes? Blog, Fotolog, Facebook, Twitter, Messenger – etc, etc

Sentimos que a falta de adultos presentes, estas redes generan la ilusión de pertencia, de mirada que contiene y acompaña. Esta búsqueda de identidad particular, se construye volviéndola pública: Preguntas cómo: ¿quién soy, cómo es mi cuerpo, quiénes me miran, soy deseable? Buscan respuesta en el medio público… esto da cuenta que en el medio privado (familia) hay un vacío.

Mostrarme sensual ó sexual frente a una camarita, sin saber quiénes me ven… no importa, es la ilusión de que ALGUIEN me está mirando, lo que pone en marcha, motoriza estas conductas.

Mientras nosotros como padres sigamos temiendo MIRAR a nuestros hijos, sin nombrar lo que nos da miedo, lo que desconocemos, nuestros hijos seguirán buscando respuestas, como expresa S. Sinay “Conectados al vacío”.

“No puedo hacer esto…porque después me da una culpa! No la soporto ….prefiero no hacerlo y bancarmelo!!!”

A veces me siento tan culpable, que me arrepiento de haberlo dicho …”

Cuántas veces nos hemos postergado, cuántas veces teniendo claro, QUÉ necesitabamos …QUÉ queríamos decir, QUÉ nos gustaría , no nos validamos y seguimos adelante.….

¿Pero por qué pasa esto? ¿qué evitamos???? ¿Qué obtenemos a cambio???

“Es que soy muy exigente, si no lo hago de esta forma después no me aguanto” “Me encantaría pero… yo no puedo, porque después me siento muy pero muy mal”

Casi todas las personas hemos experimentado culpa alguna vez, en mayor o menor frecuencia, con mayor o menor intensidad, es una odiosa sensación de malestar. Nos sentimos insignificantes…malos…sin dignidad….inservibles….avergonzados…miserables…chiquititos…infelices. … Estamos dispuestos a hacer o dejar de hacer, TODO lo que evite sentirnos de este modo .

Asi es que vamos alejándonos de nuestro ser , de nosotros mismos, queriendo escapar de este gran fantasma, bajamos cada vez más el volumen de la propia voz interior; esa voz que nos invita a movernos y sentirnos a nosotros y a los otros desde lo mas profundo.

Paradójicamente, nos convertimos en el alimento más nutritivo para que este sentimiento de culpa, sea cada vez más potente y destructivo. Es triste detenernos y ver cómo vivimos la vida de este modo… manejándonos y tomando decisiones, entrampados en este interjuego de pesares y deseos, de silencios y de palabras, de imposiciones y placeres, donde mi verdadero ser se debilita y posterga.

La culpa es astuta, y prima hermana de la exigencia…aparece cuando creemos no responder a expectativas …y si mis expectativas apuntan a la perfección, es fácil ser presa de ella… Funciona como un castigo por alejarnos del mandato, aunque esto signifique escucharnos y acercarnos a lo que uno realmente necesite o desee.

Como seres adultos, necesitamos SABER que crecer desde estos aspectos SIEMPRE trae aparejada la culpa… hasta que podamos deshacernos de ella . Es el precio que nuestro YO paga por ser el mismo…para esto tendremos que estar dispuestos a tolerarla y así habilitar la ruptura de aquellas creencias y mandatos que cierran y encarcelan nuestro pensar, nuestro sentir, nuestro SER….

Transmformándonos en adultos con conciencia, recobraremos autonomía, ampliaremos nuestra capacidad de reflexionar, cuestionar, recrear, aprender…de lo contrario nuestro ser se mantendrá empapado de rigidez y esteriotipia.

Animémonos a pensarnos, a sentirnos, a validarnos, a escucharnos y ser escuchados amorosamente… sin juzgarnos, aceptándonos imperfectos, ASI, COMO SOMOS… No permitamos que nuestro ser se anestesie, adormezca e inactive, podemos tolerar esto para transformarnos y llenarnos de vitalidad y conciencia.

Por nosotros y por los otros…

Lic. Malena del Franco

La de finición es la siguiente: La Felación (del latín fellatio) felatorio o coito per os (por boca)[1] es una práctica de sexo oral que consiste en chupar y lamer el pene con la boca, con la lengua y con los labios.

Como lo hemos expresado en el Post de Destape Adolescente“ Desconocen que con una felatio pueden contagiarse sífilis, HPV [virus del papiloma humano] y hasta sida, si hay lesiones en la boca”, describe la ginecóloga Alejandra Giurgiovich, miembro de la Sociedad Argentina de Ginecología Infanto Juvenil” Expresado en La Nación 2 Diciembre 2007.

Esta semana, en diferentes grupos,  volvimos a compartir inquietudes comunes a todos los que somos  padres:

“¿Qué hago?En el recreo un nene le dijo una barbaridad sobre sexo”

“Fueron a la casa de un amigo y vieron páginas porno”

“Juan I. les contó con términos vulgares cómo es el acto sexual”

“Se enteró cómo nacen los bebés porque una amiga lo vio en el Discovery Health”

Para comenzar, preguntémonos honestamente: ¿Qué sabemos los adultos sobre sexualidad?

¿ La entendemos como algo morboso? ¿Como algo natural? Conocemos las partes del cuerpo humano con sus nombres correctos? Conocemos el lenguaje apropiado para hablar de sexualidad? Y…por último: acepto mi sexualidad,  reconozco y vivo mi sexualidad como parte integral de mi personalidad?

En la era de la información al alcance de todos, de la información  visual  inmediata, acompañar a nuestros hijos informando acerca de su cuerpo, de su sexualidad es  CUIDARLOS.  A través de esta información podremos organizar y comprender lo que nos sucede en el momento que acontece. No irrumpe en forma sorpresiva, sino que la recibo como parte del momento evolutivo que estoy viviendo.

Como padres el momento en que elegimos hablar de esto es una decisión personal, pero es necesario saber que si no lo hacemos nosotros estas inquietudes seguirán allí: acalladas, obturadas, distorsionadas por algún otro que haya brindado alguna palabra que muchas veces no es la que hubiéramos querido decir nosotros.

Si queremos que esto no suceda,  es necesario LLEGAR ANTES que otro ocupe este lugar,  (Faceboook, pares, internet, etc)  – Cuando preguntan, informemos…

INFORMACIÓN

APARATO REPRODUCTOR MASCULINO

1.Vejiga urinaria 2.Hueso púbico 3.Pene 4.Cuerpo cavernoso 5.Glande 6.Prepucio 7.Abertura de la uretra 8.Colon sigmoides 9.Recto 10.Vesícula seminal 11.Conducto eyaculador 12.Próstata 13.Glándula de Cowper (glándula bulbouretral) 14.Ano 15.Vaso deferente 16.Epidídimo 17.Testículo 18.Escroto

(video publicado en youtube) http://www.youtube.com/watch?v=Pgj-unD-L3k

APARATO REPRODUCTOR FEMENINO

(video publicado en youtube)        http://www.youtube.com/watch?v=TODcq3WTUC4

La Nación.com  Sexo sin culpa

La especialista – Florencia Saintout, doctora en Ciencias Sociales y autora del libro Jóvenes: el futuro llegó hace rato  -también observa que los adolescentes hoy viven sin culpa la ambigüedad sexual. Según considera, coexiste junto a los modelos tradicionales un “diseño múltiple” de relaciones que no se define de una vez para siempre. “Una chica puede ir a la clase con una remera que dice ´100 % tortilla´ y al año siguiente ser heterosexual”, dice.

Nosotras entendemos esto como una etapa de exploración, de desafío, de búsqueda y no ya de definición sexual, no lo entendemos como ambiguedad sexual. La médica y psicoanalista francesa F Doltó lo explica claramente  diciendo:”…vivían una atracción amorosa por el mismo sexo, una amiga ó un compañero.El problema es que no saben si si deben inquietarse, angustiarse ó culpabilizarse, al no  haber nadie que que les diga:”esta atracción no quiere decir que estés condenado a la homosexualidad”. Hay algunos que,efectivamente, descubrirán esta tendencia, y deben asumirse como tales, pero para la mayor parte se trata de una experiencia transitoria. Forma parte del paso. Es una experiencia NARCISISTA no HOMOSEXUAL.. Es uno mismo consigo mismo. Un medio de conocer las propias sensaciones con un doble de uno mismo…”(La causa de los adolescentes)

Continúa el Artículo de La Nación.com: “Santiago Kaiyer, 19 años, rodeado de cinco conocidos suyos de entre 18 y 20, aclara: “La mujer está más abierta a estar con otras mujeres, entre los hombres es distinto. Abrazás a un amigo y está el típico chiste “¡ah, sos gay!”. Los demás ríen por su comentario.

Luego, Saintout se detiene en el vínculo heterosexual y observa que allí también las reglas son más laxas. Los chicos que charlaron con lanacion.com cuentan que, si bien los intimida un poco, no ven mal que una mujer los “encare”. La socióloga agrega: “Ahora los hombres se dejan elegir, se dan un lugar para la emoción, la indecisión. En muchos casos, el abuso del alcohol tiene que ver con la persistencia del viejo modelo de hombre”.

Lo que casi no cambia es la escena típica en la que, bien entrada la madrugada, el muchacho, que para esa altura cuenta con varias copas encima, se inventa, como puede, aferrado a esos minutos de gracia que son los últimos temas, una oportunidad para irse acompañado. En esas circunstancias, algunos pueden recurrir al Viagra. Según un informe de la Escuela de Farmacia y Bioquímica de la Universidad Maimónides, tres de cada diez de esas pastillas son consumidas por jóvenes.

El doctor Javier Valverde, directivo del Colegio Oficial de Farmacéuticos y Bioquímicos de la Capital Federal, entidad que coordinó el estudio, expresa su preocupación ante el hecho. “Al final de la noche, como consumieron alcohol, los chicos necesitan un estimulante”, dice, y se explaya sobre las consecuencias nocivas que este hábito puede tener para la salud.

Además, confió que algunos kioscos de la ciudad de Buenos Aires venden “kits” compuestos por un comprimido de Viagra, una lata de energizante y preservativos.”

Los jóvenes entrevistados conocen de qué habla el experto. Pero ninguno admitió haberlo probado.”

En la era de la rapidez y la vorágine , la ingesta de estos kits, también “garantizarían” una performance sexual exitosa . No se trata de la excitación sexual que me genera un otro. Para esto debe haber un encuentro. Para esto debo entrar en contacto con un otro. Cuando esto no se da, acudimos a los químicos para asegurarnos un buen desempeño…

No hay tiempo para mirarnos , sentirnos, para los  juegos previos, para el conocimiento mutuo, para explorarnos, para cuidarnos… Así sea sólo por una noche.

Nosotros los que somos padres en este nuevo milenio, fuimos ganando terreno en lo laboral y en lo profesional – allí nuestra identidad se fortaleció. Padres y madres, insertados en el mercado laboral, prácticamente con la misma carga horaria, con lo cual la crianza de los niños fue paulatinamente – delegándose a Jardines maternales, escuelas, niñeras, familiares etc.  Y así transcurrimos la crianza de nuestros hijos, su infancia, su pubertad y llegamos a la adolescencia actual… Ellos y nosotros, con incertidumbres, encuentros y desencuentros, posibilidades y limitaciones, com muchas ó pocas herramientas para generar un encuentro cercano…

Ahora, animándonos a ver un poquito más allá, intentemos comprender que ser adolescente es atravesar torbellinos  de sensaciones,  de sentimientos, de emociones nuevas. Implica una gran incertidumbre acerca de esta nueva identidad que aún no se terminó de construir. Es un momento de DUELO (por el cuerpo infantil que ya no tienen, por los padres infantiles, que ya no están ….., por la identidad infantil que está cambiando).  Es por esto que el acompañamiento que requieren de nosotros, padres y adultos significativos, se hace imprescindible. Una vez más, nuestro estar disponibles como padres es lo que va a marcar la diferencia.

Como hablábamos en el Post de Viajes de Egresados – la adolescencia es un momento de muchas mutaciones, de búsquedas de certezas, de desafíos, de oposiciones, de confrontaciones… ¿Para qué? Para encontarse a sí mismos, para encontrar su propia identidad.

No es un intento de sabotearnos a nosotros. Es un momento en que ellos esperan y necesitan  de nosotros. Esto requiere   encontrar primero nuestra parte más adulta y así no “engancharnos” cuando transgreden, se oponen, desafían etc.

Al decir de DW Winnicott “… la adolescencia es algo más que pubertad física… implica crecimiento, que exige tiempo. Y mientras se encuentra en marcha el crecimiento las figuras paternas deben hacerse cargo de la responsabilidad. Si abdican los adolescentes tienen que saltar a una falsa madurez y perder su máximo bien: la libertad para tener ideas y para actuar por impulso (…)  Hacen falta adultos si se quiere que los adoelscentes tengan vida y vivacidad. La confrontación se refiere a una contención que no posea caracterísitcas de represalia, e venganza, pero que tenga su propia fuerza. … donde existe el desafío de un joven en crecimiento, que haya un adulto para encararlo. Y no es obligatorio que ello resulte agradable. ..”

Familias Actuales 2009

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