Familias Actuales – Centro de atención en temas de Familia (BLOG)

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Títeres de la culpa Julio 1, 2010

Filed under: Sin categoría — familiasactuales @ 1:33 pm
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“No puedo hacer esto…porque después me da una culpa! No la soporto ….prefiero no hacerlo y bancarmelo!!!”

A veces me siento tan culpable, que me arrepiento de haberlo dicho …”

Cuántas veces nos hemos postergado, cuántas veces teniendo claro, QUÉ necesitabamos …QUÉ queríamos decir, QUÉ nos gustaría , no nos validamos y seguimos adelante.….

¿Pero por qué pasa esto? ¿qué evitamos???? ¿Qué obtenemos a cambio???

“Es que soy muy exigente, si no lo hago de esta forma después no me aguanto” “Me encantaría pero… yo no puedo, porque después me siento muy pero muy mal”

Casi todas las personas hemos experimentado culpa alguna vez, en mayor o menor frecuencia, con mayor o menor intensidad, es una odiosa sensación de malestar. Nos sentimos insignificantes…malos…sin dignidad….inservibles….avergonzados…miserables…chiquititos…infelices. … Estamos dispuestos a hacer o dejar de hacer, TODO lo que evite sentirnos de este modo .

Asi es que vamos alejándonos de nuestro ser , de nosotros mismos, queriendo escapar de este gran fantasma, bajamos cada vez más el volumen de la propia voz interior; esa voz que nos invita a movernos y sentirnos a nosotros y a los otros desde lo mas profundo.

Paradójicamente, nos convertimos en el alimento más nutritivo para que este sentimiento de culpa, sea cada vez más potente y destructivo. Es triste detenernos y ver cómo vivimos la vida de este modo… manejándonos y tomando decisiones, entrampados en este interjuego de pesares y deseos, de silencios y de palabras, de imposiciones y placeres, donde mi verdadero ser se debilita y posterga.

La culpa es astuta, y prima hermana de la exigencia…aparece cuando creemos no responder a expectativas …y si mis expectativas apuntan a la perfección, es fácil ser presa de ella… Funciona como un castigo por alejarnos del mandato, aunque esto signifique escucharnos y acercarnos a lo que uno realmente necesite o desee.

Como seres adultos, necesitamos SABER que crecer desde estos aspectos SIEMPRE trae aparejada la culpa… hasta que podamos deshacernos de ella . Es el precio que nuestro YO paga por ser el mismo…para esto tendremos que estar dispuestos a tolerarla y así habilitar la ruptura de aquellas creencias y mandatos que cierran y encarcelan nuestro pensar, nuestro sentir, nuestro SER….

Transmformándonos en adultos con conciencia, recobraremos autonomía, ampliaremos nuestra capacidad de reflexionar, cuestionar, recrear, aprender…de lo contrario nuestro ser se mantendrá empapado de rigidez y esteriotipia.

Animémonos a pensarnos, a sentirnos, a validarnos, a escucharnos y ser escuchados amorosamente… sin juzgarnos, aceptándonos imperfectos, ASI, COMO SOMOS… No permitamos que nuestro ser se anestesie, adormezca e inactive, podemos tolerar esto para transformarnos y llenarnos de vitalidad y conciencia.

Por nosotros y por los otros…

Lic. Malena del Franco

 

Miedo ¿Estás?…. Junio 1, 2010

Filed under: Adultos,Niños,adolescentes,familia — familiasactuales @ 5:35 pm
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Cuando somos niños y enunciamos que tenemos miedo ¿Qué hacemos? Pedimos a mamá, papá ó cualquier persona que nos de tranquilidad INTERNA… Es decir, cuando no obtenemos lo que necesitamos (palabra, sostén, cuidado, fusión emocional, decodificación de nuestras necesidades)   … nos asustamos, tenemos miedo… 

Aún no tenemos los recursos para decir: te extrañé, tengo ganas de estar con vos, me sentí solo, siento que muero si vos no estás cerca, te estuve esperando… Y es nombrado por los adultos como miedo a algo que está afuera: “Ah…tenés miedo a la oscuridad…dejá la luz prendida….Pero si los monstruos no existen, ya miré…andá a dormir…Tenés miedo a los globos que explotan, no es nada….”. No recibimos lo que verdaderamente necesitamos, la validación de lo que sentimos…

Sentimos malestar, sentimos algo  desconocido – y  le vamos poniendo  diferentes nombres: miedo a los monstruos, a la oscuridad, a los bichos, a los ruidos fuertes, a los aviones, a las cucharachas, a los lugares concurridos, a los ascensores, a las alturas, a salir de casa, a los lugares cerrados, a los lugares abiertos, a enfermarme, a hablar, a morirme… Miedo a tener miedo,  a que nunca se termine…  

Tengo MIEDO A… Está afuera…      Sabemos que no tiene sentido…pero…igual lo sentimos adentro…nos inunda, nos recorre el cuerpo, nos paraliza, nos atrapa…

Desde nuestra manera de acompañar a quienes consultan, primero VALIDAMOS esto… El sentir…También los podemos nombrar como: agorafobia, claustrofobia, hidrofobia etc, etc…

Ahora, con la mano en el corazón…¿Estos nombres, a quienes sentimos miedo, de qué nos sirve? ¿Nos tranquiliza saber que desde la ciencia esta sensación se llama así? Escuchamos decir ”para vencer al miedo…” ¿Es una lucha? “Hay que lograr acercarse al objeto fobígeno…” Más exigencias, más someter…Este miedo, la mayoría de las veces nos viene acompañando desde hace mucho, mucho tiempo…

Una manera de defendernos, es a través del  MIEDO … Otros nos  OLVIDAMOS de todo, otros necesitamos CONTROLAR TODO, otros MANIPULAMOS, otros VIVIMOS PELEANDO permanentemente,  otros vivimos ENFERMANDONOS…etc, etc Y muchas veces hacemos un poquito de cada cosa….Lo que podemos…con tal de evitar ese vacío… y sobrevivir.

Cuando el miedo aparece, sabemos  que algo que sentimos quedó no escuchado, no acompañado, no enunciado, no validado… 

No estamos locos, no tiene explicación lógica….Para los otros… Para nosotros que lo sentimos, sí…

Desde nuestra mirada y escucha, siempre ese miedo va a estar enlazado a alguna escena en la que no fue validado, comprendido, decodificado –  nuestro sentir… 

Entonces, ¿por dónde empezamos?

Comenzamos a recorrer la historia personal de quien consulta…

Mientras emprendemos juntos ese viaje, las edades cronológicas se desdibujan…Mientras lo hacemos sentimos y  acompañamos a ese bebé,  niño, adolescente, adulto  que hemos sido y somos,  desamparado, maltratado, abusado, no escuchado, abandonado, no comprendido … Acompañamos a quienes,  (como vimos en el Newsletter anterior) sienten algo, que no coincide con lo que le  contaron y le dicen aún hoy…

Debajo del miedo, desde nuestra manera de ver,  hay dolor… Dolor encriptado, sellado, lacrado, tapiado, silenciado… Entonces, la manera en que intentamos vehiculizar nuestro mundo interno es a través del miedo… El miedo nos habilita a decir que algo nos pasa, que algo nos duele… Que necesitamos ayuda…

A veces el miedo nos abre la puerta para empezar este recorrido…  La buena noticia es que, si estamos disponibles, podremos  comenzar a buscarnos y encontrarnos con nostros mismos, podremos encontrar nuestros recursos adultos para dejar de sentirnos solos -  estableciendo vínculos nutritivos con nosotros mismos y los otros…

Este Newsletter va  dedicado especialmente a  quienes VALIENTEMENTE han tenido y tienen la disponibilidad para permitirnos acompañar su historia, abriendo sus corazones, su dolor para comenzar a sanar… Y también  para quienes leyendo estas líneas se sientan identidficados con este sentir…

Lic. Roxana Ale

 

MES DEL PADRE Junio 1, 2010

Filed under: Sin categoría — familiasactuales @ 4:16 pm
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Dedicado a todos los hombres que han devenido padres.

A los que están, a los que partieron y los que un día lo serán…

A todos aquellos que se embarcan en la aventura de acompañar a sus mujeres en la metamorfosis profunda de la maternidad.

A todos aquellos que no abandonan el barco aún en tiempos de tempestades y naufragios emocionales en los que devenimos las mujeres al ser madres.

A todos aquellos que soportan la vivencia de perder una porción importante de la mujer amada, dirigida para siempre y en toda su expresión a los hijos venidos y por venir, necesitados de amor y cuidados genuinos.

A todos aquellos que comprenden que nuestros desprecios, enojos e insatisfacciones son la expresión más rudimentaria de nuestras necesidades de ser sostenidas en un rol que nos demanda la más absoluta entrega y altruismo.

A todos aquellos que atraviesan el cansancio y la soledad y se disponen a revisar su capacidad de entrega para su familia actual. A todos aquellos que se atreven a derribar las barreras y prejuicios culturales que impregnan la paternidad de rigidez y estereotipia. A todos aquellos que están abiertos A todos aquellos que están disponibles

A todos aquellos que están atentos A todos aquellos que están decididos…a ESTAR Gracias…

Les deseamos un muy Feliz Día.

Lic. Carmen Villanueva

Y Equipo de Familias Actuales

 

La fuerza de las creencias- Una mirada genuina sobre nosotros mismos. La diferencia entre creer y saber Mayo 3, 2010

Filed under: Adultos,Maternidad-Bebés,Niños,adolescentes,familia — familiasactuales @ 1:31 pm
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Somos muchos los que vivimos la vida esgrimiendo calificativos prestados acerca de nosotros mismos, con  el  más absoluto convencimiento de que SOMOS tal cual nos estamos describiendo:
“Soy muy fuerte, siempre lo fui”, “Soy indeciso, me cuesta elegir”, “Soy una incomunicada…siempre me costó  hablar”, “Soy miedoso…”, “No soy nada materialista, me conformo con lo que tengo”, “Soy comprensiva, no  me gusta discutir”….y la lista seguramente podría continuar a la medida de cada uno de nosotros.

El abanico de posibilidades para hablar acerca de lo que creemos que somos es, sin duda, muy extenso y  variado. Lo significativo es la fuerza y vigencia con que nuestros apelativos van asumiendo el rango de verdad  absoluta.
 SOMOS así, completamente y tal cual nos describimos…
¿Quién de nosotros podría poner en dudas por un instante aquel rasgo que pareciera definirlo desde la  niñez, cualquiera que este sea?
 ¿Por qué dudar de mi “fortaleza o debilidad”, “madurez o inmadurez”, “valentía o temor”, “conformidad o   caprichos”, “tranquilidad o inquietud”…. Si yo sé que soy así desde siempre?

Lo que sabemos desde siempre, es que nos han prestado palabras para nombrarnos.
 Y como estas provenían de las personas más importantes y significativas para nosotros, decidimos creerles y   servirnos de ellas para forjar nuestra identidad.

 A menudo escuchamos frases como: “Yo era un desastre en el colegio”,“Yo siempre fui madura y responsable”,  “Yo era muy inquieto”, “Yo era mentirosa”, “Yo era muy demandante”, “Hacía escenas y  berrinches”, “Yo me arreglaba y no pedía nada, nunca traía problemas…era tranquila”….

 Ahora nos preguntamos  y los invitamos a hacerse la misma pregunta: ¿Cómo sabemos que esto era así? ¿Quién  o quiénes nos contaron esta historia? ¿Quién o quiénes nos prestaron este traje y este personaje y nos aportaron el libreto?

 Descubrimos con sorpresa muchas veces, y con gran alivio tarde o temprano, que las cosas tenían otros  matices. Por eso hay palabras y escenas que sentimos que no nos convencen del todo, se contradicen, se quedan  a mitad camino, parcializan.Y nosotros lo sentimos pero quizás no podemos explicarlo cabalmente…Algo vibra adentro nuestro pidiendo permiso y validación como sea y de una vez.

Validación de nuestro sentir  más íntimo y profundo que nos dice que el guión estaba escrito por otro autor que no éramos precisamente  nosotros…

 Resulta ser que si ampliamos la lente, elevamos la mirada para tener mayor perspectiva, abrimos el audio   y  escuchamos otras voces, pero sobre todo la nuestra, entenderemos que el “caprichoso” que   éramos no hacía  más que pedir subiendo cada vez más el volumen del reclamo, algo que necesitaba y no se lo podían proveer…;  la “incomunicada” que nos contaron que fuimos, decidió callarse un día porque no disponía en realidad de  interlocutores abiertos y dispuestos al diálogo…; la “alumna 10” que durante mucho tiempo nos hizo sentir  orgullo, en realidad se sentía muy sola y no encontraba espacio emocional disponible para hacer algún pedido o  traer a la casa algún problema….

En fin, desde los zapatos adultos y tal vez con las mejores intenciones, o con pocas posibilidades reales,  como padres y figuras por demás significativas nos vinculamos con los otros, a través de el  clasificar, el  nombrar, el evaluar, el calificar, el diagnosticar y el etiquetar  conductas, palabras y actitudes,  siempre -  desde la propia perspectiva.

Y la mayoría de nosotros, nos lo creemos. Nos calzamos ese traje en el reparto y decidimos ser aquello que nos dijeron que  somos.

Como adultos –  sea lo que fuere que nos hayan dicho, muchas veces sentimos profundamente que son motes prestados. Palabras de otros que no somos enteramente nosotros mismos.

Quizás cueste, quizás duela, quizás necesitemos de un acompañamiento amoroso para poder hacerlo… pero   siempre es tiempo de empezar a devolver a sus dueños aquello que nos fue prestado allá y entonces, y  emprender un camino de búsqueda personal, que nos permita conocernos mejor, encontrar y construir  palabras propias que nos definan más acabadamente.

Es el mejor regalo que nos podemos hacer, por nosotros y por nuestros vínculos.

 

Lic. Carmen Villanueva
  Familias Actuales.

 

ESCUCHANDO, VIENDO Y SINTIENDO MAS HISTORIAS REALES: ABUSO EN LAS INSTITUCIONES EDUCATIVAS Abril 1, 2010

Filed under: Adultos,Niños,familia — familiasactuales @ 12:38 pm
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Cuando hablamos de una situación de abuso  y de violencia  en niños y adolescentes enseguida los adultos nos indignamos y   dictaminamos “se tiene que hacer algo… y muchos hasta manifiestan abiertamente sus deseos de “hay que matarlos”…etc. Las opiniones son muchas ….

Pero una vez mas la realidad nos enfrenta a la dura verdad que cuando estas situaciones tienen lugar –  el descreimiento, la falta de confianza respecto a lo sucedido, el silencio, la pasividad, el miedo son los principales protagonistas y los ingredientes fundamentales para acrecentar y perpetuar los abusos. Nuevamente miramos para otro lado…

Hace poco nos hemos notificado de una situación vivida por una menor de 12 años en una ciudad pequeña de 5000 habitantes, en el sur de la provincia de Buenos Aires. Se trata de una niña  que asistía al colegio religioso del lugar, una escuela muy querida y defendida por todos.

Muchas personas mandan allí a sus hijos porque la consideran confiable y que es la mejor por su calidad educativa.

Una hermana de dicha institución, la misma que muchos chicos describen como “la más buena” fue acercándose y creando un vinculo muy estrecho con una alumna.

Ella  muy inteligente y muy ávida de aprender como todo niño de su edad , manifestaba un especial interés por la lectura y escritura. Esta hermana uso este interés, su autoridad y la confianza que la niña le tenía, para facilitarle algunos libros. Hasta que un día le ofreció uno diferente, el mismo tenia  párrafos de alto contenido erótico subrayados.  La niña confundida recurrió a sus padres,  tuvo una familia que la escucho, confió y actuó en consecuencia.  Como es previsible se acercaron al establecimiento para plantear la situación, solicitaron que esta Hermana no continuara en contacto con los niños,  pero no obtuvieron ninguna respuesta desde el Equipo  Directivo.  Solo evitación y exclusión del establecimiento “reservándose el derecho de admisión y permanencia”.

Conclusión: la niña fue expulsada, los padres acallados y  profundamente decepcionados , quedándose todos SOLOS.

Con esta situación queremos evidenciar la sutileza y cómo se arma el círculo abusivo, porque esto no termina ahí. La doble victimización que significa la exclusión y el sometimiento al que esta sujeto también el resto de la comunidad, que si dicen o manifiestan algo en apoyo a esta familia corren el riesgo de “quedarse sin la inscripción de sus hijos” . El abuso de poder, el sometimiento, el miedo otra vez retroalimentado por el silencio,    donde TODOS  quedan absolutamente …desamparados y SOLOS.

Con este ejemplo real de abuso y violencia, queremos traer una vez más la voz de niños y adolescentes que se quedan acallados, angustiados y en espera de que aparezca alguien con autoridad, algún adulto que los cuide, que ponga un límite a la situación abusiva. Que le muestre algo diferente que le posibilite aprender que esto  no es “normal” y que se lo nombre por lo que es .

El sometimiento es VIOLENCIA , como tambien es ABUSO ( como ya describimos en el Newsletter de abuso sexual “De eso no se habla”) cuando alguien que me tiene que cuidar me lastima o hace cosas que no son acordes para mi edad, aunque me pueda resultar a veces curioso o placentero, pero que en el fondo me incomoda.

Como adultos responsables SI podemos hacer algo por ellos. Estar  atentos, conocer sus preocupaciones, respetar sus inquietudes e intereses, estar disponibles, ofrecerles palabras que nombren situaciones, sensaciones sentimientos, emociones… quedemonos cerca para que nos sientan presentes y confiables.

No les demos las espaldas, podemos ayudarlos desde nuestros recursos adultos. Pero para ello debemos conocer con que contamos…y con que no.

Lic. Malena del Franco

 

SER BEBE Y MORIR A SOLAS… Marzo 30, 2010

Filed under: Adultos,Maternidad-Bebés,familia — familiasactuales @ 3:39 pm
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El diario Clarín publicó “Los padres de la beba que murió abandonada en un auto, a la Justicia”…

…”La madre le dio el pecho a la beba antes de bajarse dle auto. Cuando regresó 20 minutos después, la criatura había sufrido un reflujo que le produjo la muerte…”Habían armado en el asiento trasero del auto una especie de cunita con dos sillones playeros enfrentados y un acolchado encima. Allí reposaba la bebé. Dejaron el vehículo mal estacionado, sobre el cordón pintado de amarillo y bajaron a jugar. “(al Casino)

 

Nuevamente nos atraviesa un frío interno al leer estas noticias…Nuevamente nos preguntamos ¿Cómo llegamos a la paternidad? ¿Qué significa ser padres? Seguramente cada uno de nosotros, de acuerdo a su historia personal, a su propio mapa biográfico, tendrá (ó no…) una respuesta distinta a esta pregunta…

 

¿Qué necesitamos allí y entonces cuando fuimos bebés? ¿Qué necesitan nuestros hijos ahora?

 

Básicamente: alimento, sostén, fusión emocional…Disponibilidad emocional para todo lo anterior. Es decir, cuando nacemos necesitamos de un otro – adulto – que nos cuide, nos ampare, nos nombre, nos de una razón de vivir…Un bebé solo, MUERE.

 

¿Qué podemos hacer cada uno de nosotros? Sentimos que el único camino, es ampliar redes. Si escuchamos “algo” así acerca de “alguien” – hablemos, pidamos ayuda… No lo dejemos pasar… No dejemos solos a nuestros hijos…

 

Estamos acostumbrados a estas noticias, estamos anestesiados. Les pasa a otros…No es así…Este es un extremo. Nos pasa a nosotros…A nuestros hijos… Si indagamos un poco, si paramos, encontraremos ejemplos cotidianos… “Lo dejé un ratito para ir al súper y “justo” se lastimó, la dejo en la practicuna unos minutos para buscar a la hermana, qué querés sola no puedo…” Nos pasa a nosotros cuando intentan mostrarnos que algo pasa cuando enferman recurrentemente, cuando hacen síntomas, cuando los dejamos medicar, cuando otros saben más que nosotros acerca de ellos.

 

Empecemos preguntándonos cómo somos como padres, qué les podemos brindar, a qué estamos disponibles…Esto es un principio…Nuestros hijos, lo merecen…

Link  sobre Crianza y apego: http://www.espacionutricio.com/2009/09/el-concepto-de-apego-ha-sido-objeto-de.html

Lic Roxana Ale

Familias Actuales

 

8 DE MARZO – DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER Marzo 8, 2010

Filed under: Adultos,familia — familiasactuales @ 9:00 pm
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A todas las MUJERES ACTUALES…Feliz Día…Feliz Vida

Las cosas han cambiado, mujeres…

Somos muchas las que vibramos y sentimos que hay diferentes maneras posibles de vivir y sentir…tantas como personas hay a nuestro alrededor.

La mayoría de nosotras, mujeres actuales, hemos decidido lanzarnos a la aventura de hacer de nuestras vidas, un viaje personal.
Cada día vamos trazando nuestro propio rumbo por un itinerario de tinte único, en la búsqueda constante de caminos posibles para encontrar respuesta a nuestras preguntas más íntimas y profundas.

Semejante desafío, tamaño cambio de paradigma no sería posible por el sendero de la soledad, el silencio y el desamparo. 
Nosotras-mujeres- elegimos abrir nuestro corazón buscando espacios calentitos de intercambio genuino y amoroso.
 

Queremos nombrar a las cosas por su nombre.

Necesitamos encontrar  palabras que traduzcan, mirada que atraviese y escucha disponible, profunda y sincera.
Elegimos redes de sostén, cuidado y acompañamiento para que, transitar la vida, sea un viaje nutritivo y compartido.

Lic. Carmen Villanueva

y  Equipo

 

Rutinas: volver a empezar Febrero 28, 2010

Filed under: Adultos,familia — familiasactuales @ 3:46 pm
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Cuando terminaron nuestras vacaciones, nuestro merecido descanso es posible que “volvamos” a activarnos y sumergirnos en la inercia en que desarrollamos nuestras actividades de rutina: trabajo, colegio de los chicos, visitas al medico u otro especialista, lo mismo en casa:  baño, comida, deberes….

Actuamos y desarrollamos nuestras tareas como si estuvieramos en automático…

 

Es como si se rigidizaran estas acciones – que de por sí, no necesariamente debieran ser rígidas… o al menos no deseamos que así sean…. Esto depende de nuestros recursos,  cómo uno las encare y las pongamos en marcha. Si esto nos sucede, entonces será un buen momento para reveer  nuestra disponibilidad emocional  para “atravesarlas” de un modo diferente, mas flexibilizado, y así disfrutarlas.

 

¿Cómo podemos evitar que la rutina nos envuelva nuevamente?

 

Creemos que la rutina nos ordena, este es un beneficio importante que la misma nos brinda, nos organiza. No se trata de no tenerlas, sino poder  comprendernos un poco más profundamente, ver qué nos aportan y entender la manera en que las desarrollamos y el valor que les otorgamos.

Esto va a depender de nuestras necesidades, de nuestra modalidad particular. Si nuestra vivencia es que todo entra en caos si no se mantiene un orden, es posible que las rutinas sean una necesidad para sobrevivir y no entrar en pánico… Con la ilusión de  que podemos CONTROLARLO…

La rutina es un medio que nos permite desempeñarnos en diferentes ámbitos: en casa, en nuestro trabajo,  etc. pero a veces termina  transformándose  y se convierte en un fin en sí mismo, como si vivieramos por y para ellas, hasta que …nuestro sentir nos da la señal de alarma:  por ejemplo nos sentimos saturados,  cansados de hacer siempre lo mismo…

Pero…¿Por qué?? …. Por el simple hecho de  que no hay nada que se movilice, algo diferente que aporte un aire distinto….que enriquezca. Porque cuando se rigidiza no puede entrar ni salir nada, nadie …Es decir nos perdemos el intercambio.

Lo que yo antes lo hacía mas naturalmente ahora se me hace cuesta arriba…Así nos pasa que por ej: el dejar todo ordenado, las camas hechas, los mails “al día” antes de irme al trabajo nos resulta desgastante. Como si fuera lo “único” que me importara y en lo que empleo mi disponibilidad y energías…dejando afuera lo demás…   Sean otras tareas,  intercambio con la pareja o con nuestros hijos durante el desayuno… etc.

 

Con esto queremos pensar que detrás de este orden aparente , de esta falta de movilidad de las rutinas,  hay un torbellino que mezcla lo secundario con lo prioritario. Nuevamente poder descubrir qué es lo verdaderamente importante para mí, lo valioso, lo esencial… Es lo que nos posibilitará mantenernos en conexión primero con nosotros, con nuestras necesidades y luego con los otros. Nos abre las puertas para poder compartir con los demás nuestras vidas… Estas pequeñas cotidianeidades, que hacen de cada día algo especial.

Puede ser el comienzo…

Lic.  Malena del Franco

Familias Actuales

 

La Muerte: ¿Es Sólo un Tema de Grandes…? Enero 28, 2010

Filed under: Adultos — familiasactuales @ 11:25 pm
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La semana pasada acompañamos a una amiga en la despedida – de este plano – de su padre… Habiéndolo atravesado, sabemos que es  un momento de dolor, tristeza, confusión, enojo, escepticismo…duelo.

¿Hay algo después de esta vida? ¿Adónde vamos? ¿Por qué nos asusta? …¿Por qué los chicos hablan del tema MUERTE con tanta naturalidad?

Una y otra vez nos hacemos estas preguntas…A veces encontramos respuestas, a veces no…En ocasiones la religión y las diferentes creencias nos dan un refugio calentito, en el cual ampararnos en momentos de incertidumbre y dolor.

Sabemos y hemos escuchado en infinidad de situaciones, cómo los chicos hablan del tema, con naturalidad. Sin embargo decimos y escuchamos a otros decir:

¿Para qué los trajeron?

¿Cómo van a venir a un entierro los chicos?

¿No les va a hacer mal?

Lo que nosotros los adultos perdemos de vista en estas preguntas, es que los niños también han perdido a un ser querido. Sobre todo ”sienten” a su familia sumida en un sentimiento de tristeza y dolor, aunque intentemos evitar que ellos “sepan”. Los rituales de despedida le dan marco, le dan un tiempo y lugar a la muerte de ese ser querido. Acompañados de palabras que nombren lo que está sucediendo, le darán un sentido a esta pérdida – a los niños y a nosotros lo adultos también…

¿Qué es morir?

Morir es terminar de vivir. Esa es la verdad. “El nacimiento y la muerte no son dos estados distintos, sino dos aspectos del mismo estado.”Mahatma Gandhi 

Los adultos intentamos infinidad de respuestas que encuentran una cadena de preguntas sin fin: 

ej ” se fue, no va a estar más” A lo cual los niños preguntan: ¿Adónde  se fue?, ¿Va a volver?, ¿Por cuánto tiempo? 

” Está en el cielo, en una estrella ” - ¿Lo podemos ir a ver? ¿Si voy en avión lo veo? 

Explicar el ciclo de la vida y la muerte, como parte del ser humanos es algo que los niños comprenden cuando se los transmitimos con el corazón. Durante la edad preescolar la permanencia de la muerte aún es difícil de comprender, por eso es importante transmitirles las sensaciones que tenemos, cómo nos sentimos. Más adelante cuando comprenden que es algo permanente podrán evocar al ser querido en situaciones cotidianas, con naturalidad: ¡Cómo llueve, decile al abuelo que les diga que pare!, Se murió el perrito de Guido, la abuela lo va a sacar a pasear”

¿Nosotros nos vamos a morir? ¿ Cuándo?

Frente a estas preguntas, generalmente apelamos al típico: ” morimos cuando somos viejitos”, aunque sabemos que esto no es verdad. Decimos que lo hacemos por “ellos”, para no exponerlos. Lo hacemos por nosotros, porque a nosotros nos duele y creemos que así les evitaremos el dolor.  Dolor genera quedar excluídos, sin ningún adulto que ponga palabras, que explique qué es lo que pasa.La muerte aparece cuando una vida se termina, podemos ser bebés, niños, adultos ó ancianos…  -

“Los niños no entienden, por eso no preguntan”

 Para que las preguntas circulen dentro de una familia, deben estar habilitadas por nosotros los adultos. Si como niños percibimos que de estos temas no se habla porque generan incomodidad, dolor, angustia…como niños, solidariamente, callaremos.

Así trazando estas huellas desde que somos pequeños, devenimos adultos con escasos recursos para acompañar a nuestros seres queridos en momentos de duelo, tristeza ó preocupación.  

Por eso, como siempre compartimos en nuestros grupos…Hablemos, nombremos, compartamos, como podamos, como nos salga – porque compartir nuestro mundo interno, nuestras sensaciones, y emociones nos acerca a la salud… el callarlas, el taparlas nos enferma.

Empecemos acompañando a nuestros hijos en su crecimiento, nombrando las diferentes situaciones de la vida que nos toque atravesar como familia. Estar vivos tiene toda esta paleta de colores: alegrías, tistezas, vida, muerte, abundancia, carencias, posibilidades, límites…

 Quienes nos anteceden en la partida, continúan existiendo cuando pensamos en ellos, cuando los nombramos, cuando los recordamos con anécdotas y situaciones familiares - así seguirán formando parte de nuestra vida…

Lo que generación tras generación se transmitió como certezas: los chicos no entienden … hoy nosotros sabemos que no es verdad…Hoy podemos empezar a hacer algo diferente…

 Por eso querida amiga, por tu Cachito,  por el mío…Por nuestros padres, por todos nuestros seres queridos…¡Hasta pronto!

Roxana Ale

Familias Actuales

 

Vacaciones…La oportunidad para intentar empezar a parar Enero 28, 2010

Filed under: Adultos,familia — familiasactuales @ 3:46 pm
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A lo largo del año corremos, organizamos rutinas diarias, trabajamos, respondemos ó intentamos responder a nuestras responsabilidades. Llegamos a la cena, agotados y seguimos: bañarse, hacer la tarea, cenar, organizar el día siguiente…Agotador…

 

¿Podemos hacer algo diferente? Sí, podemos… ¿Cómo? Esta pregunta tendrá una respuesta diferente en cada uno de nosotros. Volver a encontrarnos con lo verdaderamente esencial, es un trabajo personal.

 

Anoche en en una repetición del programa de TN – Argentina para armar, E Galeano comentaba una experiencia que hizo el diario Washington Post  a fines de 2008:  

 

“…La gente anda tan apurada.. El W. Post contrató al mejor violinista del mundo  y lo puso disfrazado de hippie a tocar el violín en una estación del metro, en la  hora de mayor afluencia de público y computaron lo que pasaba en los 40 min de un concierto prodigioso… Cuántos pararon de los 8.000 que pasaron? 7.. La mayoría niños que fueron arrastrados por sus madres.. Es el retrato del mundo de hoy… Es el pánico a detenerse… que si te detenés te van a pasar por encima…entonces no podés parar… Hay que parar para seguir andando …”

 

Muchas veces la inercia de la velocidad con la cual vivimos no hace llegar a las vacaciones, acelerados. La disponibilidad de tiempo (tan esperado) nos encuentra discutiendo, enojándonos, enfrentados…¿Qué nos pasa?

 

Intentemos parar para encontrarnos,  estar disponibles… Como expresa Galeano “PARAR PARA SEGUIR ANDANDO…”

Ese es el desafío…Y si no puedo hacerlo, si ni puedo parar, si la inercia puede más que el disfrute… quizás sea momento de PARAR, sentir y pensar…¿Por qué no? ¿Por qué no escucharnos? ¿Por qué no ver qué es lo que realmente nos nutre, nos llena, nos da momentos de felicidad? 

De vacaciones afuera, en casa, con colonias para los chicos, amigos en casa… La búsqueda es de adentro hacia afuera…Dice el dicho que las penas uno se las lleva adonde vaya…El no poder parar, también…

 

 En las empresas si no atendemos a los costos, quebramos… Los humanos también… A veces más visiblemente, con el volumen de nuestros síntomas bien alto(infartos, cánceres, stress, depresión) otras veces más silenciosamente…

 

De cada uno de nosotros depende… En palabras de E. Galeano:”…Es posible nacer de nuevo cada día…Hay que intentarlo”…Por nosotros, por nuestras  familias, por nuestros hijos…

Lic. Roxana Ale

Familias Actuales 2010